Садятся два трейсера в автобус! Кним водитель потходит и говорит:"Ребята у вас экстрим-класс! Ваши места на крыше!"

--------------------------------------------------------------------------------

Жил был один трейсер, который обажал паркур. И он ненавидел Д. Беля, за то, что тот круче чем он. И как то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно:
- Загадывай три желания.
Трейсер подумал, и говорит:
- Значит первое. Хочу что бы я постоянно был в движении. Второе. Хочу что бы Д. Беля упекли в психушку. А третье. Хочу что бы паркур стал известным во всем мире.
Так и случилось. Стал этот трейсер кросовками на ногах Д. Беля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир - теперь это диагноз!

--------------------------------------------------------------------------------

Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.

--------------------------------------------------------------------------------

Дорога на насыпе, по обеем сторонам дороги дома, на склоне дороги стоит лавочка, тротуар и следом забор ... Тело разбигается, отталкивается от лавочки и летит на забор... В это время из-за забора вылетает другое тело и бъёт первого ногами в грудь... Первый падает спиной на лавочку, приподнимает голову и с ошалевшими глазами спрашивает:
- Лас трейсерс ?!
Второй отрицающе машет головой:
- Ле паркур!

--------------------------------------------------------------------------------

Трейсер тренирует прыжок в длину - расстояние метра три.
с высшей точки в полтора метра, через яму и на землю с ролом...
внизу двое челов смотрят на него и один другому:
- Давай тоже так, я тоже так могу!
- Да не!!!! ты че!!! он убить нас хочет!!! он нас заманивает!!! а мы разобьемся!

--------------------------------------------------------------------------------

Бежит трейсер мимо толпы гопников, вытягивает руки для монка - гопники замечают перчатки.
Один другому:
- Смотри, байкер!
- Да, взбесился...

--------------------------------------------------------------------------------

Едут три чела в машине!
Оптимист, пссимист и Паркурист!
Ёпс, бам, тарарам, бух, бах! Попали в оварию!
Поднимает их души властелин мира над местом крушения, и говорит: "Налево пойдёшь-смерть! Направо пойдёшь-будешь жить! "
Оптимист подумал, подумал и говорит:"Пойду- ка я направо! Поживу ещё!"
Писсимист подумал, подумал и говорит:"Пойду-ка я налево! В конце концов жизнь говно!"
Паркурист смотрит вниз, а там машин побитых куча, вообще как специально понаставили и говорит:"А я вниз пойду, мне тренироваться ещё надо!"

--------------------------------------------------------------------------------

Умный в гору не пойдёт, паркурист пойдёт туда!

--------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается билдерщик от трейсера?
Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!"
Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..."

--------------------------------------------------------------------------------

43.Когда Девид Бель придумал философию паркура? Тогда, когда писал объяснительную на имя директора школы, в честь его посещения крыши.

44.Дэвид Белль был еще маленький,не умел говорить.И вот: Папа: мать,смотри,Дэвид сейчас скажет свое первое слово! Мама: я думаю он скажет "мама"! Папа: нет он скажет "папа"! Дэвид: па-па-папа...(папа ехидно улыбается) па-па-па-паркур!

45.Короче Беля еще с детства ждали в психушке. Но он от туда благополучно збежал. Мне почему то интересно стало что сказал Эминем когда родился: I'm Sleam Sheady, I'm real sleam sheady. Нео когда родился сказал: Нет ложки, есть только образ. А Бель когда родился, что бы он не сказал, но подумал: "Нет границ, есть только препятствия".

46. Тренируется трэйсер ночью на крыше, вдруг видит, из темноты что-то черное к нему приближается. - УУУУУ! Страшно? - Конечно, страшно! - А ты меня не бойся, я всего лишь черное уё***ще... - Тьфу, напугало... Тренится дальше. Тут к нему приближается что-то белое. История повторяется. Тренится еще дальше. Тут видит - приближается что-то серое. Ну, трэйсер и говорит: - Я не боюсь тебя, серое уё***ще! - Пройдемте, гражданин...

47.Статистика ничего не показывает. Статистам еще ниразу не удалось словить трейсера. Потому что трейсеры пользуются новым мылом Trace-Days со скипидаром.

48.Трейсеры - очень ленивые люди. Им впадлу обойти препятствие .

49.А еще очень чистоплотные, и, чтобы не пачкать асфальт, бегают по стенам и падают вниз аккуратными лепешками, чтоб не усложнять жизнь тов. дворникам

50.- Если каждый день бить свой рекорд по прыжкам в высоту на 1мм, то рано или поздно, научишся летать. - Птицы не умеют летать - просто они высоко прыгают, и хорошо контролируют свое тело в воздухе

51.Если зима, это время года когда пешеходы движутся быстрее транспорта, то для трейсера лето никогда не наступит

52.Дом Паркуриста - кошмарный сон архитектора!

53.Вас постоянно преследуют? Вам надоело убегать? Вы чувствуете что не справляетесь? Трейсеры всех стран! Объеденяйтесь! Вместе мы сила! Вместе мы убежим от кого угодно!!!

54.Дорогой, где ты был? - паркурил. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я паркурил в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - паркурил. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был? - паркурил - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - футболку нюхай идЕотка!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты паркурил! - Дорогой, где ты был? - Какал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А с4)(*;?ли она должна пахнуть и ты за?*745ла все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Паркурил - ... - А че? - Хер через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня паркурил в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, флять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, фля, футболку

56.ЖИЛ БЫЛ СУМАНИСТ В РОССИИ И РЕШИЛ ОН ЗАНЯТЬСЯ ПАРКУРОМ НО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ ТАК КАК БЫЛ ТЯЖЕЛЫЙ НО НАШ РУССКИИ МЯСНИК ПОМОГ ТЕПЕРЬ РОССИЯ КУШАЕТ КИТАЙСКОЕ МЯСО ТАЖА ИСТОРИЯ С НОШКАМИ БУША!

57.Десять причин, почему девушка должна заниматься паркуром:
1. Страховать девушку - одно удовольствие;
2. Девушки редко расстаются со своими сумочками, и если вам понадобится йод, бинты, веревка, зажигалка, монетка, или покрышка от Жигуля, это все непременно там заваляется;
3. Девушка - хороший отвлекающий маневр при побеге от мелиции;
4. В силу центра тяжести, девушкам легче дается переднее сальто;
5. В силу все того же центра тяжести, пока научишь девушку делать заднее сальто, заодно и фляг покажешь;
6. Нет ничего более воодушевляющего, чем девушка на "козле";
7. Ваша команда будет пользоваться большим успехом, если на обложке спортивного журнала, вместе с вами будет стоять девушка;
8. Во время сьемки очередного видео, вам не прийдется спорить кому держать камеру;
9. Если камера разобьется, то есть на кого спихнуть;
10. Если научишь делать девушку сальто, то ее папа угостит всех пивом...

58.-Пап, а пешеходы бывают? -Заткнись и прыгай

59.Нет свободы, есть лишь только границы!

60.Группа трейсеров после тренировки идёт по дорожки. Весна на пути у них лужа, которую явно не перепрыгнешь все останавливаются. -Лужа такого препятствия в основных трюках нет. Рядом проходт парнишка видя нерешительность группы говорит: -А вы обойдите по вон тому краю. -Обойти, а как это, такого трюка мы не знаем, научи а.

61.Девид Бель в детстве: - Мама! Хочу манки! Хочу манки! - Нет у нас манки, есть суп. - А я манки хочу! - Ну нет манки. Сьешь картошки с мясом! - Хочу манки! - Ну и иди попрыгай от счастья раз хочешь! Пошел попрыгал, а прыжек назвал манкой. Вот так зародился паркур.

62.Посмотрев на трейсеров, поверишь, что люди произошли от обезьян.

Рейтинг самых частых слов перед смертью. (у трейсеров)
1. "Ой"
2. "Смотри Машенька, как я умею"
3. "моя рожа к товим услугам"
4. Паркур это свобода
5. "Хорошо пивко пошло!"
6. "@#!&!!!! &%#&&&#$#!!! %$%^%$!"
7. "Эй ты лысый, догони меня!"
8. "И Наполеона поимели, и сейчас французов поимеем!"
9. "Негры значит могут, а я значит нет?! "
10. "Так значит спиной вперед делать надо?!"
11. "Не такой уж ты крутой Бетман!"
12. "Собака - друг человека."
13. "...там в клипе еще так было..."
14. "Само заживет..."
15. "...погоди, только плеер включю"

37.Отмазки у трейсеров после неудачного трюка:
1. Да вообще у меня до этого нога болела;
2. Да я просто прикальнулся;
3. Я просто слишком тяжелый (высокий) для такого трюка;
4. Я просто слишком легкий (низкий) для такого трюка;
5. Вот когда я один - всегда получается;
6. Вот вы только что отвернулись, и я 2 раза зделал;
7. И вообще в том ролике это они подделали;
8. Наверное это все из-за сухариков, которыми мы закусывали;
9. Значит все же так могут только негры;
10. А! Ты имел в виду спиной назад?;
11. А я думал нужно делать именно так (сплевывая кровь);
12. Да ты и так не умеешь (лежа на носилках в скорой помощи); 1
3. Живем один раз - какая разница когда здохну;
14. А!!! Какой ";№"№;%*?;!№%* здесь "№%?+)( разлил эту "8г51"№;?.;
15. ------------------------------- (яжик прыкушыл).

программист тонет и кричит: "F1! F1!"

На пляже.
-Мамаша,это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
-Нет,что вы!.Мой вон там-прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас